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Personal Shoppeor: como parecer una blogger interesante en el 8J

¿Todavía no se han enterado? El evento social del año está a la vuelta de la esquina en sus agendas. Y mientras algunas, como una servidora, se devanan los sesos diseñando una ponencia que sea divertida a la vez que didáctica (vaya marronaco), ustedes, señoras previsoras, que ya tienen su billetico, su hotelico, al vástago (1, 2, 3 o 4 en el caso de algunas y no quiero señalar) colocado sólo tienen una preocupación real: ¿¿¿qué me pongo???

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¡Sólo quedan 88 plazas! (Desde aquí llamamiento a la socia boticaria que está muy ocupada en su nueva andadura: Boticaria García para comprar su entradica). A lo largo del año, algunas os habéis dejado ver en mini eventos y os habéis puesto cara y voz, con vuestros más y vuestros menos, pero superando la prueba de fuego de la primera cita. El caso es que las que ya hemos pasado por estas desvirtualizaciones del horror, tenemos menos presión, ja! Ya nos conocen, así que podemos optar por un look cómodo, no hay que sorprender… No hay presión, ¿o hay más?

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* Tampoco te pases… Que esto roza la mala educación. Que hay que quedar bien al menos ante el poder supremo: Madresfera y Yo Dona, que para eso se lo están currando. Por mucho que dijeran que el pijama se pondría de moda. Nou, nou, nou…

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Pero de lo que sí podéis estar seguras es de que os podéis olvidar del pelazo de peluquería o moño italiano, los taconazos o sandalias que destrozaron tus pies y el vestidito vaporoso insinuante… esto no es el 15J chicas. Y no es plan de ir gritando eso de #malamadre desde las 10 de la mañana. Un poco de apariencia nunca viene mal…

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* A mí personalmente me encantaría que fuéramos de cóctel, incluso con nuestros tocados, que tengo que amortizar el del bodorrio del Hada Madrina (que no, que era de alquiler…).

Sí, que hay fiesta 8J, I know, you know… Que sé que lo sabéis por ese pedazo de cartel de la madre novata. Que algunas sólo vais por eso, a mí no me engañáis. Pero que eso es al final. Durante el día debes dar la imagen de una madre seria, con ganas de aprender, debatir y que no busca un GT por las esquinas de manera desesperada. Yo prometo que el vasito de agua que me pongan en la ponencia solo llevará agua. Entonces en este dilema dilemon de jornada de trabajo más fiesta, sin posibilidad de volver a tu casa a refrescarte, limpiar los sudores, relajar los músculos y ponerte la careta de noche, hay dos opciones:

> Llevarte el petate con cambio de look, cosa que yo personalmente descarto. Es algo que canta por bulerias y chica si quieres llamar la atención hazlo, si no como mucho llévate el kit de supervivencia mapache y una chaquetita mona para combinar u otros zapatos. Pero no pases de repente de ser Betty La “simpática” al pivonazo del Matadero.

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* Siempre he sido fan de estas secciones de look del día a la noche. Quien aguante eso todo el santo día se merece un premio.

> Tirar de hemeroteca de la moda más urbana, en busca de ese little (no demasiado little) black dress día y noche, look todoterreno que te aguanta todo el día y vas remona.

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* Ella es así de sencilla… Lleva el LBD como nadie.

De todas formas a ciertas horas ya nos tendremos muy vistas… Unas más que otras. Porque señoras, por si no se han dado cuenta, vamos a estar 17 horas juntas… Esto va a ser como un Gran Hermano, que tiemble el Matadero.

Los imprescindibles, copiando a lo zorro el título de Patch (para que están las amigas  2.0 sino es para fusilarlas) aquí los imprescindibles del #8J por la personal shoppeor:

> Huye del blanco. ¿Aún lo estás pensando? Alma de cántaro, que seguro que se transparenta, por no decir que tu pequeño dejará sus huellas en él y que a las 8 de la tarde tu look será de todo menos blanco.

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* A menos que vayas así de divine, no vayas de blanco.

> Ande yo caliente… Pasa de taconazo a menos que sea lo normal en tu vida, pero tampoco me aparezcas en babuchas que nos conocemos. Yo de recordar que por poco me amputan los pies después del #15J tengo clara mi opción.

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* Las madres blogueras esperando acreditarse en el #8J. Recuerdo una compañera de carrera que decía que si no iba subida a sus taconazos, se mareaba, no digo más.

> Bolso sobre o clutch. Son monísimos a la par que inservibles. Yo voy a optar por la mochila de escalada donde meter la cantimplora de agua, la petaca de ginebra, la toalla para los sudores fríos antes de la ponencia, la muda para la NSN, que me la conozco ya, y de la emoción de ver a su madre dándolo todo es capaz de marearse, la bolsa de papel para esconderme si me quedo en blanco y un escudo protector para la tomatada final. Además se la pienso encasquetar al PNSN.

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* No te cabe ni el móvil, tú verás.

> Sólo diré una cosa, después de estos días que me esperan… Me reconoceréis por las gigantogafas que pienso llevar hasta dentro de la sala. He pedido a Madresfera dar la ponencia tras ellas, seguro que me siento mucho más segura. Y vosotras haceros con unas también, que nos han citado bien tempranito por si alguna pensaba pasar la mañana durmiendo o de compras.

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NOTA ESPECIAL EMBARAZADAS: ja! Creiais que os ibais a librar. Pues no… Dejad el vestido mesa camilla y sacar vuestro lado sexy girl. Hay vida para la preñati más allá de la toga o el saco de patatas. Confío en vosotras.

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* Ahí le has dado, eso es glamour del bueno… (para buscar esta foto, he puesto embarazada sexy, ni contar quiero lo que me he encontrado, esto de lo mejorcito…).

NOTA ESPECIAL PONENTES: ¡esto sí que es cachondo! Aquí si que está la presión. Ninguna madre bloguera se olvidará de tu look. Somos criticonas observadoras por naturaleza y estás en el ojo del huracán. Así que a ver quien es la bonita que se salva de la quema. Hay dos opciones:

> parecer profesional y llevar look ejecutiva-chaquetil. Pero yo paso. Eso ya te pone el listón muy alto de lo que vas a contar, así que mejor ser más natural o ir más tiradilla para dar pena, así todo lo que aportes, sorprenderá… Y quedara como: “mira, parecía tonta”.

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* Con una copita a lo Peggy y sentada en la mesa, la cosa sería más llevadera, ¿no os parece?

> despistar al personal. Llevar escotazo o enseñar patorra.

¡¡¡NOOOO!!! Esto tampoco os vale, el público no es masculino…

Así que Dios os pille confesadas… Por mi no os preocupéis porque os imaginaré desnudas, eso sí, llevad ropa interior mona y limpia.

Y ahora… Sed buenas y compartid AQUÍ con todas vuestros looks, dudas, preguntas… Eso nos tranquilizará a todas.

La personal shoppeor.

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Personal Shoppeor: la invitada perfecta

¡Wow! Que sí, que soy la hermana de la novia… Y eso impone y mucho, sobre todo, porque vas a estar ahí al lado de tu hermana, intentando colocarle el vestido, preocupándote de que no se le mueva un pelo, que no le falte una copa, aunque sea de Coca-Cola Zero, que nos ha salido muy abstemia la chica; luchando con sus amigas, damas de honor y testigos por el mejor puesto en la foto de chicas. Vaya, que en el fondo, como eres la hermana de la novia, eres la más pringada, que ni lee, ni es testigo ni “ná” (de la indignación me sale el acentazo, perdonen ustedes), por dejar protagonismo a las demás, que, claro está, no son “la hermanísima”.

De lo que no me puedo escapar es de tener que ir perfecta porque me tocará hacer de relaciones públicas y eso, no nos engañemos, me encanta. Tendré que cuidar el resto de invitados, esos compromisos a los que ella, la novia, no podrá o no querrá. Y no es plan de ir de trapillo. Así que, lo que realmente me preocupa, es qué ponerme… Porque señoras estamos a apenas 60 días del GRAN DÍA y sólo de escribirlo se me han puesto los vellos de punta. Por eso hace unas semanas le dije a mi otro yo, la personal shoppeor: “deja de poner excusas y dame una ruta, la ruta de la moda para la invitada perfecta…”. Oye, mira que le ha costado a la muchacha ¡eh!, que le gusta hacerse de rogar.

Primero me mandó a Hoss Intropia porque me decía que la nueva colección de Miguel Palacio para Hoss sería de ensueño. Razón tenía que yo siempre había querido un vestido de Miguel Palacio. Claro, pero de él, no un seudovestido. Allá que fuí, me probé dos que parecían candidatos y hasta me vi tentada a tirar de tarjetazo que por la novia lo que sea… Pero como que no me veo yo…

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* Este color… que me favorece dicen las malas lenguas, pero que yo quiero algo más soft, neutro y discreto…

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* Y este porque me marca tanto mi culamen que iba a ser lo más comentado de la boda, después del discurso de mi tío (de esto ya os hablaré).

Y ahí se quedó la personal shoppeor, con cara de indignación, por tirar a la basura su gran plan. Y luego tiene el morro de mandarme a las boutiques de El Corte Inglés. Es cierto que a veces hay cosas, pero esta temporada: ¿¿qué pasa?? ¡¡Es el horror!! Sólo veo vestidos de temporadas pasadas o la estrella de la primavera: vestidos rectos bicolor.

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* Ejemplo de vestido clonado hasta morir en ECI. Sí, discreto es un rato, a la par que soso y sin gracia.

Así que ni me molesté en quitarme la chaqueta… Y la querida personal shoppeor con el careto, me salta y me dice que me vaya a un diseñador. A ver, que te lo hagan a medida es muy “guay”, sobre todo, cuando te digan: “qué mona vas”. (Por compromiso, claro, no te vayas a creer) y tú digas: “me lo ha hecho Jorge Vázquez en su atelier de Madrid”. Y ahora, después de esa frase de pija, a ver quien te dice a ti que realmente es feo y no hay por donde cogerte. Para mí que te lo hagan a medida tiene dos condicionantes:

1) Prepara la pasta mujersuela. Es mi hermana, lo sé, pero por eso mismo después de la boda no quiero tirarme dos meses comiendo bocata de mortadela.

2) Si no estas acostumbrada a que te diseñen trapitos a medida, olvídate, te haces un lío, porque en un boceto de esos que te dan antes de empezar no eres capaz de imaginar el resultado… Y cualquier parecido de ese vestido de ensueño a la realidad en tu mente, profanada por Inditex, será pura casualidad.

Amigas, la personal shoppeor parece que lo captó y me ha pasado la lista del amor. La lista definitiva, LA LISTA de la que si no sale vestido… acabo en bata de guatine y tan contentos.

> HATO. Argensola 21. Tenéis que ir y verlos en persona porque AQUÍ no son nada bonitos… Menudas fotos, con poco gusto. Luego son preciosos. I promise u.

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* No, tranquilas, que no me he dado a la bebida y pienso ir de color beige y de largo a la boda de la hermanísima. Me desheredan.

> MIMOKI. No sólo tienen tocados, como el que me hice con mucha ilusión para mi boda, al final no me puse y está arrumbado en un altillo de tierra santa. Tienen una boutique con vestidos preciosos de distintas firmas.

Y este finde, por si os animáis. Pop Up de la nueva firma DoubleIkkat. Del 20 al 23 de marzo la colección de vestidos para la perfecta invitada.

Cuándo: Del 20 al 23 de Marzo de 11 A 20.30
Dónde: en Mimoki (C/Hermosilla 26)

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Y luego algunos clásicos que tengo que visitar para fichar posibilidades:

3) BDBA.

4) BCBG.

5) KAREN MILLEN. C/Jorge Juan 9.

6) ÁNGEL SCHLESSER. Calle de Don Ramón de la Cruz, 2.

7) DOLORES PROMESAS. Calle de Claudio Coello, 69

Y como me encanta pedir y sé que seguro que tenéis lugares donde poder encontrar el vestido ideal, contadme please vuestros lugares. Compartir es vivir… Que necesito ampliar la lista de suspiros de amor.

¡A disfrutar del viernes! ¡Yeahhhh!

La niña sin nombre.

Personal Shoppeor: En paradero desconocido…

La personal shoppeor me ha abandonado. Está en paradero desconocido. No responde a mis llamadas. No pone el grito en el cielo cuando me ve ponerle el chándal a la niña, un día sí y otro también (el mismo), cuando me ve rebuscando en los jerseys fetiche algo calentito que ponerme para una reunión, ni siquiera se revuelve en su tumba cuando me ve combinar dos estampados de leopardo a lo loco, sabiendo los daños oculares que eso puede ocasionar al respetable.

No sé si se ha ido de rebajas, ella es poco de rebuscar entre la marabunta de ropa por si atisba alguna reliquia, sueña con vestir ropa cara (pobre ingenua) o si ha huido de Truman por siempre jamás a otro barrio, a otra familia donde sea apreciada como merece.

Mi cansancio extremo de este periodo de adaptación me tiene bajo mínimos. Si a eso unimos que mi mente está colapsada y que la NSN no quiere dormir, se crea un cóctel molotov que lo último que me permite es vestirme bien. Entiéndanme, he pasado de sólo tener que pensar qué visita toca hoy o qué dulce navideño elijo ahora a tener que organizar un departamento, ponerme al día de proyectos, pensar dónde demonios he puesto los pendientes que me regaló el PNSN por mi cumpleaños (tranquilas, no son diamantes), preparar las cenas de la NSN intentando salir de “un poquito de queso blanco y jamón cocido” (la segunda vez me tiró el plato por encima y el PNSN me mira mal), despertarme tres y cuatro veces a calmar a la NSN sin éxito alguno (viva el colecho, creo que va a ser una constante en mi vida) y un sinfín de preocupaciones rutinarias que me están matando.

Pero no me doy por vencida. Ayer toqué fondo. Después de indignarme porque mi madre dice que no están los pendientes en tierra santa y darme cuenta de que me lo han robado, han entrado en casa del shérif, del mismísimo shérif y sin darnos cuenta han ido a mi cuarto y han buscado como alma que lleva el diablo mis pendientes, estoy sumida en la mayor de las desdichas… Colgué el teléfono a mi santa madre y miré mi armario. Y me di cuenta. Mi vida tiene que dar un giro de 180 grados. ¡Tengo que irme de rebajas! Sí. Eso es. ¿Cómo no me había dado cuenta antes?

Mientras encuentro un hueco en la agenda para dicha misión, que tiemble mi armario, que este fin de semana no queda viva ni la falda fetiche de cuadros de cuando era jovensuela. Necesito dar alegría y color a mi vida. A ver si cuando vaya ya me he tomado en serio mi pertenencia al club de #alacazadelacaloria y puedo comprarme algún modelaso. Y la personal shoppeor sentirse orgullosa de mí y volver a casa.

Lo de la NSN es más vagueza que falta de recursos, que al armario que trajo de tierra santa, ayer se unió esta bonitez. Sí, morid de envidia, fuimos unas de las ganadoras del sorteo del año de Waleska. ¡Ay! No dejéis de ver las cosas tan remonas que tienen en Bonnet à Pompom. Nos mandaron esto ayer mismo. ¡Gracias!

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*Mi niña así si puede pasear con la cabeza bien alta por Truman.

La niña sin nombre y sin personal shoppeor.

Personal shoppeor: Pero ¿qué pasa el sábado?

Niña dormida, cocina de cartón recogida, PNSN entretenido, así que aquí estoy. Esta semana me van a hacer trabajar delante de este teclado, pero como no se puede pedir y no dar nada a cambio, he decidido publicar cada día… Esto puede conllevar morir en el intento, pero por una buena causa mola. Y es que hay que sacar la artillería pesada porque mis rivales pisan fuerte y yo he decidido no tirar la toalla.

Como estoy tan cansada de tanta campaña electoral, he tenido que despertar a la Personal Shoppeor para que sea ella la que escriba hoy. Que ya le vale, es presidenta del movimiento de procrastinación en Truman y se prodiga por estos lares poco o nada.

La ocasión lo merecía. Mis chicas blogueras me han pedido que me manifieste porque, por si aún no se han enterado, se acerca el HanDay y con él los premios madresféricos. Están todas haciendo campaña, preparando vídeos a cual más cachondo, pero aquí no ha dicho ni “mu” nadie de notengonadaqueponerme. Y sí, reconozcámoslo, que nos ha pillado de improviso, que hasta hace dos días aquí no iba a hacer campaña ni Dios y ahora sobrevuelan la Madresfera los cuchillos los sorteos, la compra de votos las campañas de noche y día, las IPs hackeadas los sorteos de hijos. En fin, vale, aquí aún no está nada decidido. Pero, a ver ¿pensáis recoger el premio o acompañar a las premiadas con esos pelos?, ¿esas ojeras de madres estresadas? y ¿esos vaqueros que no se ven por el mundo? Pues no. Chicas, que aunque no haya premio, el glam es lo último que se pierde.

En este evento hay CUATRO PARÁMETROS CLAVE, que hay que tener muy en cuenta. No se me vayan a despistar y la liemos:

1. Es un evento DE DÍA. Aunque vayáis por la tarde directa a los premios, es un evento de día. Esto quiere decir:

Consejo 1. NO al glitter, lentejuelas y derivados. Háganme el favor, que no es cuestión de brillar más que los premios madresféricos. Porque digo yo que habrá estatuilla de bronce-oro-plata, ¿no? Si no para qué tanta historia…

Así NEIN:

* Para parecer burbuja Freixenet siempre hay tiempo. Sharon te pasaste un poquito con los brillos, ¿no te parece?

Consejo 2: Así que mejor un look arreglá-pero-informal. Que parezca poco pensado, sin mucha meditación, pero con complementos que den el toque top ten vamosquenosvamos. Para esto la Chunga es la mejor.

Así JA:

* Ella es así, como quien no quiere la cosa… Ha elegido cualquier trapillo.

Consejo 3: Como es de día, no nos pasemos con la chapa y pintura, una cosa trendy-mother-elegante. Luego os metéis la barra power en el bolso y para los GTs nos damos una pasadita.

Así NEIN:

* MU-DA me he quedado…

Así JA:

* Ay, La Kruger que con un poquito de rímel transparente y una base nude tiene suficiente. Las que no os separáis de vuestras ojeras, no olvidéis el corrector, por Dios Santo, que después de esta semana de tensión, no me lo quiero ni imaginar…

Consejo 4: Los tacones esta vez pues mira, como que no. Unos discretitos o unas botas molonas. Que no es plan de ir dando taconazos o ir tropezando en la recta final hacia el ansiado premio. Porque no me lo neguéis, todas, todas os habéis visualizado recogiéndolo…

Así NEIN:

* No Becky, no, esto mejor te lo guardas para el próximo #15J, ¿qué digo? ¡Quémalos!

2. Es un evento benéfico. Y me dirán ¿qué tiene que ver? Sólo hay que mirar el Baile de la Rosa… No hijas mías, que es benéfico de los nuestros. Que no vale sacar el Vuitton (el de imitación) y luego no participar ni en la tómbola en beneficio de Worldvision. Ni los Louboutin que cantan mucho.

La discreción es un acierto asegurado. Así siempre podéis poner la excusa de:

– “No tengo dinero… (tonito rumana del metro)” o…

– “Mi niña es que come mucho jamón del bueno”. “¿Con 11 meses?”. O…

– “Yo es que tengo siete niños apadrinados en… ¿dónde era PNSN?”. “¿Tú? Venga hombre…”.

Y no comprar ni un boleto, que luego vienen los GTs oye y seguro que La Gremlin y la del Barrio nos llevan a un sitio eco-trendy-chic, que no dan Ginebra a cuatro pesetas.

* Tampoco es cuestión de que no se te acerqué ni el último de Madresfera. La señora de Burton hace mucho que perdió el Norte, nosotras no.

3. Sois ganadoras. ¡Pues oye! Esto ya es otro cantar. Si vas a recoger un premio, tienes que tener en cuenta que las miradas irán hacia a ti. ¡Qué somos mujeres! ¡No os engañe el buenrollismo miraqueesraralajodía.

Consejo 1. Así, que hazme el favor de depilarte el labio superior, esa sombrita se ve también de noche, que no todos los gatos son pardos.

* Los bigotes que están de moda no son estos, no…

Consejo 2. Las medias controladas. Cuidado con las carreras que parecen que no se notan. A una ganadora le van a hacer no el escáner, si no los rayos X.

* No, no está bonito. A menos que seas una hippie-grunchi-rockera.

Consejo 3. El amarillo da mala suerte. Y se acerca el 2013. ¿Qué ya sabes que has ganado? ¡Ay! Alma de cántaro, ¿no sabes el poder de los astros? Yo que tú no me arriesgaba, por mucho que ese traje haga juego con tus mechas surferas…

* El pelo rosa tampoco da buena suerte… ¡No experimentes!

Consejo 4. Y no os olvidéis de la cara foto y el discurso al respetable. Todo premio se merece unas palabras. Y tus padres, tus sobrinos, el panadero, John Travolta han movido cielo y tierra en busca de una IP libre. ¿Que te sale la lagrimica? Pues oye, si te han dado el premio al blog más tierno (cuña publicitaria) tienes excusa, si no traga saliva.

* Ni las más guapas están guapas llorando, yo no digo “ná”.

4. La mayoría son mujeres y habrá niños y, lo que es peor, algún marido. Así, que no hace falta ser excesiva. No es plan de ser recordada por el escotazo de la noche o la minifalda cinturón. Además que no se lleva chicas. Y hay que quedar de mujerdecentelotengotodoenmihogar.

Así NEIN:

* Sí, es real… De verdad que no me explico que clase de disfraz es este… Que alguien me lo explique.

Así JA:

* Marion, chica, tú puedes ir como quieras, pero así, monísima…

Con esto espero que toméis nota y no me déis un susto el sábado. Confío en vosotras. Venga a buscar “modelaso”. Dudas, consultas… aquí consultorio abierto 24 horas hasta el sábado.

¡Ahhhh! Qué se me olvidaba. Después de dos horas aquí sentada, con los ojos ensangrentados buscando fotos (la de cosas que una encuentra en google, no os lo quiero ni contar), ¿alguien tiene una IP libre? No hace falta que votéis, dadme coordenadas que cojo el globo volador de la NSN y tiro para allá.

A los insensatos que no me hayan votado. Candidatura para el BLOG MÁS TIERNO. Número 19. La niña sin nombre. Pinchen aquí:

http://www.madresfera.com/blog/nominados-para-los-premios-madresfericos-categorias-para-bloggers/

(Con lo fácil que es y el shérif no ha conseguido votar…).

La niña sin nombre y la personal shoppeor.

Personal shoppeor: No tengo nothing que ponerme

Parece que el viernes noche dejamos de nuevo al padre de niñera y nos soltamos la melena. Yo no sé muy bien qué voy a hacer en la GTerapia sin voz, ando a caballo entre El Padrino y un camionero trasnochado. Pero, bueno ese no es el mayor de mis problemas. A un día de la GTerapia, me pongo el disfraz de personal shoppeor para haceros el look ideal (mi look ideal) de la GTerapia:

Anillos de Olivia&me. Los iba viendo yo en los dedos de las it girls. Pero digo, ¿esto qué es? Qué preciosos son.

* Suspirosdeamor disponibles en su web.
* Fotos de su facebook.

Bolsos de Billie Sunday. Retro modernizado, bolsos saco, banderolas, de mano, ideales para cualquier outfit que elijas.

* Más info en su web.
* Fotos de Las Coleccionistas, no me puede gustar más su trabajo.

Camisa rockera de Sister Jane con vaquero. Me ecanta todo lo que tiene la nueva colección. Un día cogeré la tarjeta y sin remordimientos me lo compraré todo (más quisiera).

* Disponibles en asos y en Federica&co (Hermosilla, 26).

Vestido maravilloso de Hoss Intropia por Miguel Palacio. Siempre me han encantado sus diseños, pero ahora los puedes encontrar en tienda, aunque no son económicos, pero para una ocasión especial…

* Venta Online en la web de Hoss Intropia.

Zapatos de Uterque de nueva colección. Zapatos más clásicos, esos negros que me hacen falta como el comer o los de color que te dan un toque trendy a cualquier look.

* Podéis ver el resto de modelos en su web.

Si vuestra economía está tan sumergida como la mía, no desesperéis. Vamos a hacer una visita a nuestro armario eco-trendy-retro, que seguro que está tan caótico y lleno de sorpresas demodé como el mío, con la ropa de verano, alguna chaqueta y calcetines de medias desparejados y con carreras. Porque con este otoño que ha llegado sin avisar como para tenerlo ordenadito y clasificafo por texturas y colores. Cogiendo de allí y de aquí, podemos optar por una combinación deluxe como un pantalón de pata ancha, de esos que no entiendo porque sigo guardando año tras año si nunca me gustaron y hacían mis piernas como dos columnas dóricas. Combinado con una camisa de esas de lycra estrecha, de estampados geométricos muy poperas que hace años llevaba. Cuando me despistaba se me abría un botón pero no importa en aquella época llevar las cosas ajustaditas era lo más aunque parecieras una morcillita de Burgos. Lo podemos combinar con unos tacones de esos tan altos que me compro por impulso y se quedan en el armario de todos los colores y tan bien colocaditos cogiendo polvo. Y como guinda del pastel una chaquetita negra, de esas que tienen brillo de tanta puesta, pero que te niegas a tirar porque al final año tras año le sacas un partidazo que te asombra, a ti y a los que te ven todos los días igual… La blazer de moda al final nunca me la compro.

Que sí que es una GTerapia informal, que ya nos conocemos, que no tenemos a quien deslumbrar, pero no me negaréis que no se os ha pasado por la cabeza el momento quemepongosinotengonadena. Tenía el propósito de visitar a Amancio en estos días, pero la vida no me da para más. Así que el viernes por la tarde cuando llegue a casa como las locas vaciaré el armario y algo encontraré… Eso espero.

Preguntas existenciales sin respuesta.

>> ¿Hay que ponerse medias?
>> ¿Hay que llevar chaqueta o nos hacemos las fuertes?
>> ¿Hace frío en el bar este al que nos llevan?
>> ¿Vamos a trasnochar?
>> ¿Llevamos el paragüas?

Sea como sea, esta vez no me olvido de las bailarinas. El consultorio de la Personal Shoppeor está abierto las próximas 24 horas a vuestra disposición. Que el ritmo no pare, no.

La niñas sin nombre deseando veros. See u tomorrow.

Personal shoppeor al habla…

He decidido que la personal shoppeor no puede morir con el 15J… Mis años consumiendo La Vogue, los blogs de moda de las reguapas, mis horas mirando de reojo las boutiques soñadas y con soslayo mi monedero, me han hecho una experta en recorrer tiendas asequibles en busca de suspiros de amor low cost… Así que este trabajo de estudio no puede archivarse en un cajón hasta el próximo 15J. Semanalmente (bueno, realmente, cuando pueda y tenga inspiración o tiempo) me pasaré por aquí a compartir con vosotros mis descubrimientos, adquisiciones, looks y outfits con una premisa clara: “no tendremos money, pero nos sobra el glam”. Es así.

Ayer, al salir de la agencia fuí a devolver a MANGO unos zapatos correctos, salones beige que me había comprado para mi primer look 15J que una hora antes del evento descarté. Sí, me entró la locura transitoria con los nervios (algo más común en mí de lo que quisiera), me miré al espejo y me dije: “¿A dónde vas Bitter Kas?”. Así que después de un segundo outfit (demasiado “emperifollado” para la ocasión) también desechado, opté por un tercero, el que conocéis y al que yo llamo: reinvención años 20 con un toque moderno de flúor, sin perder mi pelo y mi cara de antigua, es la que tengo. Mi predilección por la década de los 20, donde hubiera sido íntima de Coco, hacen que no me importe demasiado que parezca una postalita antigua con cualquier cosa que me ponga.

Así que entré en MANGO, hice una rápida inspección del terreno y divisé un vestido la mar de mono, mi última adquisión por sólo 19,90€. Vestido plisado, con cinturón y todo, perfecto para una reunión, para un paseo o para una cena de esas que estoy deseando tener con mis socias y las chicas 15J. Dependiendo de cómo lo combines, si te pones unas sandalias romanas o unos tacones monos creas un estilo totalmente distinto.

Vaya, que yo creo que como las cosas nuevas en el armario me queman me lo voy a plantar hoy mismo para irme a comer al centro con los abuelos malagueños de la NSN que han venido a coger a su nieta en brazos cada vez que ella quiera, a malcriarla comprándole cosas inservibles, darle muchos besos y achuchones apretados (de los de mi chica del barrio) y para decir una y otra vez hasta que el cerebro se me desconecté frases como:

– “Mira que está grande está niña”.

– “Y esta niña no habla, es que no hace ni un ruidito, la vamos a tener que llevar a un logopeda. No dice ni pío”.

– “Pero, dale agüita que hace mucho calor”.

– “Esta niña no se ríe “ná”… Le falta la sal de la brisa marinera”. (Sí, esta no tiene desperdicio alguno).

– “Pero coge a la niña (dirigiéndose a la MNSN, osease, yo) que ella quiere estar con su mami, que no la ve nada”.

– “Esta niña va a ser muy inteligente…”.

y tantos etc. creados en tan sólo 24 horas. Tiempo récord.

Qué paséis buen fin de semana y si queréis compartir conmigo vuestro último look, vuestra última adquisición low cost o vuestras dudas… Aquí vuestra personal shoppeor, que amenaza con volver…

La niña sin nombre.