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Di PA-TA-TA. Photocall #15J

Aquí la personal shoppeor al aparato…

Emocionada me hallo de la respuesta a mi primera incursión en estos caminos inescrutables de la orientación fashion y el análisis de outfits ideales para triunfar y dejar al personal masculino (dos hombres, camareros y viandantes) con la boca desencajada. He comprobado con gusto que la mayoría tenéis bastante claro cuál va a ser vuestro look #15J. Aunque pistas, lo que se dice pistas, dais bien pocas, ya os vale ¡eh! No facilitáis nada mi trabajo. Pero yo sé que es por miedo a que aquellas menos espabiladillas os copien, que hay mucha lagarta (desde el cariño) suelta o que os juzguen de antemano por llevar una falda-cinturón, un top de lentejuelas y una boa de pelo, que mona iréis un rato, pero amigas haréis pocas, ya os lo adelanto.

A mí, personalmente, me habéis creado una presión psicológica indirecta que me ha llevado a la locura extrema, mi psiquiatra me ha abandonado, mi marido y mi hija no me hablan, me paso las horas visitando los blogs de mis maestras en la materia a ver si encuentro algo bueno/ bonito y barato, acorde a mis kilos sobrantes. El sábado me lanzaré a las calles en busca de algo que esté a la altura de vuestro juicio. No prometo nada y si os decepciono, no dejéis de ser fieles a esta vuestra personal shoppeor, que una mala noche la tiene cualquiera y en 11 días (OMG sólo 11 días…) no me da tiempo a adelgazar unos kilillos, hacerme una liposucción, ponerme botox en cada poro de mi piel y robar un banco para que la más estresada, la de las especias y una servidora nos vayamos de shopping deluxe.

Como no he venido a contaros mis penas, que para penas cada una tenemos ya las nuestras, hoy en la segunda lección de estilismo #15J vengo a daros algunos consejos prácticos, indispensables para que triunféis. Porque realmente da igual que vayáis mas o menos monas, lo importante, lo realmente importante, es que lo parezcáis en las fotos, que quedan como prueba irrefutable de que estuviste allí. Sí, las temidas fotos del photocall #15J.

PHOTOCALL #15J

En todo evento que se precie hay photocall. Y el comité ha trabajado duro para conseguirlo. Tenemos súper fotógrafa colaboradora. Desde aquí gracias a miprincesarockera. Su mirada tras la cámara estará al acecho para captar vuestra mejor pose al comienzo del evento. En mi dilatada experiencia en «fotocoles» en los eventos más premium a lo largo y ancho, he ido analizando los aciertos y errores que hoy comparto con vosotras, porque soy así de generosa, no hay más. Para que cuando rulen las imágenes oficiales por España y parte del extranjero no queráis morir de la vergüenza, de la pena más extrema o comprar a un hacker para que haga desaparecer vuestra foto de los 1500 blogs, como mínimo, que se harán eco del momento.

Comenzamos:

1. Adiós al BRAZO MUSLO. ¿Qué no sabéis lo que es el BRAZO MUSLO (o muslamen)? Pues sólo tenéis que posar con los brazos bien pegaditos al cuerpo, para que parezca que en vez de brazos son muslos. Toda celebrity que se precie, sabe que hay que poner uno de los brazos en «jarras» y el otro como para atrás, casi escondido del foco. El ejemplo os muestra lo que sí tenéis que hacer.

2. Mejor sola que mal acompañada. Es una de las premisas básicas de todo Photocall que se precie. Sí, que vais a parecer unas bordes de remate, pero que no importa. No te olvides cuál es el objetivo: salir bien. Fuera fotos de grupo, que luego te rodean dos tipazos y te quedas tú ahí en medio, solatera, con tu estatura y tu tipín, monísima de la muerte, pero no es plan.

3. Si no hay más remedio, esquinazo NEVER. Si el Comité Organizador, por no alargar el momento Photocall, decide hacer en grupi-pandi las fotos, niégate siempre a quedarte en un esquinazo… Las cámaras de fotos son malignas y como te quedes casi fuera del encuadre, vas a paracer el doble que tú, mientras la del centro sonríe en el medio, sabiendo que va a ser la más esbelta del lugar. Amablemente, ve empujando hasta quedarte centradita, el esquinazo para otra…

4. Di PA-TA-TA. Si tienes amigas que se llevan la cámara en cada juerga o un padre obsesionado con empapelar la casa con fotos tuyas comiendo, durmiendo o en cualquier pose, los años te habrán llevado por el buen camino y ningún objetivo se resistirá a tu «cara foto». Sí, en todas las fotos estás igual, pero nunca saldrás con este careto. Si no tienes «cara foto», tienes 11 días (bueno, ya 10) para practicarla. «Espejito, espejito, ¿quién es la más guapa de…?».

5. Perfil griego. Sólo tenéis que ojear revistas y eventos de nivel para saber, a ciencia cierta, que el perfil tiene las de ganar, que de frente con las piernas abiertas y los brazos caídos, no sale favorecida ni La Carbonero (bueno, esta sí…). Y que girarte delicadamente de perfil en una «cómoda» postura es propio de una it-girl madre bloguera. Así que para muestra, un botón.

6. De Blanco, ni mijita. Que no que no es una boda, aunque tenga toda la pinta. Pero aún así, el blanco impoluto, liso y sin nada más, sólo es apto para las que tenéis «cuerpaso», que sé yo que sois muchas. Pero si no lo veis claro, mejor un color oscurito, que siempre te hace súper esbelta. Aquí no pongo un mal ejemplo, es que este vestido de Tom Ford me tiene loquita. ¿Look ideal o no?

7. Figuras esculturales. Vale, que sí, que era blanco vuestro vestido. Pues que nuestra amiga Peineta os da unas clases de como llevar una faja reductora en verano y no morir en el intento, mantener la compostura y no quedarte sin respiración. Para las que queráis, os podéis apuntar a la Master Class que estamos cerrando con ella como artista invitada. Ni que decir tiene que los tipazos de las famosas abusan de ella en cada ocasión.  ¡Ay! Jenni que la curva es bella que a nosotras no nos engañas.

8. Un poquito de por favor. Que sabemos desde el Comité que sois madres, blogueras, trabajadoras, activas, inquietas, vaya que tenéis una agenda que ni la Michele pero que no cuela… Que en invierno medias tupidas y todos los gatos son pardos, pero que a la hora de comienzo del evento aún es de día. Hacerme el favor de no fastidiar el look por un detallito de nada.

9. Menos es más. Viendo que mis ojeras ya no las tapo ni con Titanlux, yo había pensado optar por un maquillaje fiesta, donde el color atrajese las miradas y ellas, pobres mías, que tanto me cuesta cultivar, quedasen en un segundo plano. Pero, oye, que me he echado atrás, que menos es más, máxima que toda personal shoppeor sabe y que ellas (mis ojeras) quieren su protagonismo. Y si no, como yo puedo permitírmelo, me planto mis gafas como mi maestra Anne Wintour.

10. Natural como la vida misma. Y para cerrar la lista del decálogo de supervivencia a un Photocall, ante todo, naturalidad. Colócate sin brazo muslo, un poco de perfil, con una sonrisa profident perpetua de cara foto, mete barriga si no llevas faja, espalda recta, pero natural, muy natural.

PRESENTAMOS NUEVO COLABORADOR. TENÉIS UN DESCUENTO EN SOUFFLÉ.

Si lo que no tenéis es aún el modelito. ¡Ay! Que estamos que lo tiramos. Se convierte en súper colaborador del evento: una tienda que es todo un suspiro de amor. Su dueña un encanto. Y cuando se enteró, como para no enterarse de la que estábamos liando, se puso en contacto con nosotras para participar. Si no conocéis a Soufflé pasaos por aquí, donde os conté las cosas tan preciosas que venden y lo espectacular que es el sitio. Tienen una colección de vestidos que quitan el sentió y que te harían la reina del Photocall. Y no tenéis excusa, tenemos un 20% de descuento todas las chicas 15J. Sólo tenéis que imprimir este vale descuento y correr a su boutique a arrasar con todo.

Soufflé además nos ofrece este vale que es muy especial. Las 10 primeras tendréis un regalo seguro. Y entre todas las que vayáis, aunque no compréis (esta chica es así de maja) podréis participar en un sorteo de cositas. Cuando se elija el ganador por Mr. Random (ojo con Desmadre que creo que tiene una aventura amorosa con él) lo publicaremos aquí para que la ganadora pueda recoger el súper premio que está preparando Soufflé.

ÚLTIMO CONSEJO DEL DÍA. SHOPPING BAG o MAXI-BOLSO.

No me diréis que no es fácil posar en un Photocall de nivel como el del #15J. Si tenéis alguna duda, decidme… Que yo ahora cambio de tema y os doy un último consejo… Me retracto de lo dicho sobre clutch o shopping bag. Como personal shoppeor las normas del vestir, del protocolo y de las buenas maneras están para romperlas… Y aunque la ocasión requiere un bolso de mano, clutch, minibag de cadena o cartera de mano os aconsejo, porque os quiero, un MEGA SHOPPING BAG o MAXI BOLSO o como queráis llamarlo.

Porque queridas invitadas, seáis o no una WIN MOM como Desmadre, mis socias, la del barrio y la mamá Gremlin y yo os decimos que regalos, como vais viendo, hay para dar y regalar. Menos para nosotras, para todas. Y no vengáis con reclamaciones de: «Ahora, ¿qué hago yo con todas estas preciosidades?». «¿Cómo bailo con un libro, un pareo, una camiseta, una libreta, un washi, un bote y… y… y…?».

Como ejemplo de lo que tendréis que llevar dos de las afortunadas: aquí los dos packs de bonitismo preparados por MADREDEMIALMA. No sabéis lo que sufro presentando estas cosas… Mi lado maligno me dice: «No lo comuniques, quédatelo y huye lejos, muy lejos, sin mirar atrás…». ¡Qué no! Que nos encanta contar con esta colaboradora. Madredemialma ha preparado dos kits preciosos, con tarjeta dedicada al #15J. Pero no os desvelo todo, para que sea sorpresa en el evento para la afortunada que lo gane en el sorteo que hagamos.

1. Pack de carvado de sellos: Un kit de gubias con distintas puntas, una goma para carvar y seis tintas de colores alegres.

* Pack Carvado de sellos. Para saber cómo hacer cosas preciosas, mirad este enlace a su web. Fotos de madredemialma.

2. Pack de washis: Un kit que incluye washis slim, washis deco de mt, fabric tape, masking stickers… Como dice madredemialma vais a ser las reinas del handmade, ningún taller se os resistirá.

* Pack Washis. ¿Es monísimo o remonísimo? No dejéis de pasar por su tienda, tiene cosas chulísimas a un precio muy bueno. 

Y para conocer más a esta chica, que se apellida como yo y es paisana mía, os dejo que se presenta ella misma:

Madredemialma, qué cosas tan bonitas hace Ana. Y es que Ana cuenta en su blog que tiene superpoderes. Tiene el superpoder de ser, hacer y pensar muchas cosas a la vez. Ella reconoce que es un superpoder muy común, sobre todo entre el género femenino pero no por eso deja de tener súper-mérito. Ella estudió para ser arquitecta, y por el camino aprendió muchas cosas más. Todo esto lo mezcla y condensa en Madredemialma : Un batiburrillo de cosas creativas y alegres que la hacen feliz. En su blog encontrarás ideas para manualidades, excentricidades y un poco de lo que ella hace y le gusta.

Con respecto a la tienda, en ella reúne una serie de materiales y herramientas que ha deseado en algún momento tener. Cosas que eran difíciles de encontrar en España y se ha propuesto poner al alcance de todos. Torqueladoras, washi tape, sellos, láminas decorativas… un poco de todo!
Así que cuando el peligro de la desidia o el aburrimiento se ciernan sobre tí: sólo tienes que silbar y allí estará Madredemialma al rescate!!!! (Bueno, si lo de silbar no funciona prueba a pasar por la web, suelo andar por aquí).

Desde aquí muchas gracias a Ana de madredemialma y enhorabuena por un proyecto tan bonito.

Así que vayan preparando sus bolsos. Aquí algunos ejemplos prácticos, que no se diga que no avisamos.

Yo optaría por una maleta Troley todo-terreno. Una bolsa llena de bolsas de plástico del Carrefour. O directamente si tienes espíritu ganador por un carro del supermercado más cercano, que ahí cabe de todo…

Hasta aquí la segunda lección de vuestra personal shoppeor. Espero haberos ayudado. Amenazo con volver…

P.D. Y a las que habéis recibido antes la entrada, lo siento mucho… Es lo que tiene tener en brazos a una niña sin nombre de 6 meses, que ya sabe teclear…

La niña sin nombre.