Personal Shoppeor: como parecer una blogger interesante en el 8J

¿Todavía no se han enterado? El evento social del año está a la vuelta de la esquina en sus agendas. Y mientras algunas, como una servidora, se devanan los sesos diseñando una ponencia que sea divertida a la vez que didáctica (vaya marronaco), ustedes, señoras previsoras, que ya tienen su billetico, su hotelico, al vástago (1, 2, 3 o 4 en el caso de algunas y no quiero señalar) colocado sólo tienen una preocupación real: ¿¿¿qué me pongo???

¡Sólo quedan 88 plazas! (Desde aquí llamamiento a la socia boticaria que está muy ocupada en su nueva andadura: Boticaria García para comprar su entradica). A lo largo del año, algunas os habéis dejado ver en mini eventos y os habéis puesto cara y voz, con vuestros más y vuestros menos, pero superando la prueba de fuego de la primera cita. El caso es que las que ya hemos pasado por estas desvirtualizaciones del horror, tenemos menos presión, ja! Ya nos conocen, así que podemos optar por un look cómodo, no hay que sorprender… No hay presión, ¿o hay más?

* Tampoco te pases… Que esto roza la mala educación. Que hay que quedar bien al menos ante el poder supremo: Madresfera y Yo Dona, que para eso se lo están currando. Por mucho que dijeran que el pijama se pondría de moda. Nou, nou, nou…

Pero de lo que sí podéis estar seguras es de que os podéis olvidar del pelazo de peluquería o moño italiano, los taconazos o sandalias que destrozaron tus pies y el vestidito vaporoso insinuante… esto no es el 15J chicas. Y no es plan de ir gritando eso de #malamadre desde las 10 de la mañana. Un poco de apariencia nunca viene mal…

* A mí personalmente me encantaría que fuéramos de cóctel, incluso con nuestros tocados, que tengo que amortizar el del bodorrio del Hada Madrina (que no, que era de alquiler…).

Sí, que hay fiesta 8J, I know, you know… Que sé que lo sabéis por ese pedazo de cartel de la madre novata. Que algunas sólo vais por eso, a mí no me engañáis. Pero que eso es al final. Durante el día debes dar la imagen de una madre seria, con ganas de aprender, debatir y que no busca un GT por las esquinas de manera desesperada. Yo prometo que el vasito de agua que me pongan en la ponencia solo llevará agua. Entonces en este dilema dilemon de jornada de trabajo más fiesta, sin posibilidad de volver a tu casa a refrescarte, limpiar los sudores, relajar los músculos y ponerte la careta de noche, hay dos opciones:

> Llevarte el petate con cambio de look, cosa que yo personalmente descarto. Es algo que canta por bulerias y chica si quieres llamar la atención hazlo, si no como mucho llévate el kit de supervivencia mapache y una chaquetita mona para combinar u otros zapatos. Pero no pases de repente de ser Betty La «simpática» al pivonazo del Matadero.

* Siempre he sido fan de estas secciones de look del día a la noche. Quien aguante eso todo el santo día se merece un premio.

> Tirar de hemeroteca de la moda más urbana, en busca de ese little (no demasiado little) black dress día y noche, look todoterreno que te aguanta todo el día y vas remona.

* Ella es así de sencilla… Lleva el LBD como nadie.

De todas formas a ciertas horas ya nos tendremos muy vistas… Unas más que otras. Porque señoras, por si no se han dado cuenta, vamos a estar 17 horas juntas… Esto va a ser como un Gran Hermano, que tiemble el Matadero.

Los imprescindibles, copiando a lo zorro el título de Patch (para que están las amigas  2.0 sino es para fusilarlas) aquí los imprescindibles del #8J por la personal shoppeor:

> Huye del blanco. ¿Aún lo estás pensando? Alma de cántaro, que seguro que se transparenta, por no decir que tu pequeño dejará sus huellas en él y que a las 8 de la tarde tu look será de todo menos blanco.

* A menos que vayas así de divine, no vayas de blanco.

> Ande yo caliente… Pasa de taconazo a menos que sea lo normal en tu vida, pero tampoco me aparezcas en babuchas que nos conocemos. Yo de recordar que por poco me amputan los pies después del #15J tengo clara mi opción.

* Las madres blogueras esperando acreditarse en el #8J. Recuerdo una compañera de carrera que decía que si no iba subida a sus taconazos, se mareaba, no digo más.

> Bolso sobre o clutch. Son monísimos a la par que inservibles. Yo voy a optar por la mochila de escalada donde meter la cantimplora de agua, la petaca de ginebra, la toalla para los sudores fríos antes de la ponencia, la muda para la NSN, que me la conozco ya, y de la emoción de ver a su madre dándolo todo es capaz de marearse, la bolsa de papel para esconderme si me quedo en blanco y un escudo protector para la tomatada final. Además se la pienso encasquetar al PNSN.

* No te cabe ni el móvil, tú verás.

> Sólo diré una cosa, después de estos días que me esperan… Me reconoceréis por las gigantogafas que pienso llevar hasta dentro de la sala. He pedido a Madresfera dar la ponencia tras ellas, seguro que me siento mucho más segura. Y vosotras haceros con unas también, que nos han citado bien tempranito por si alguna pensaba pasar la mañana durmiendo o de compras.

NOTA ESPECIAL EMBARAZADAS: ja! Creiais que os ibais a librar. Pues no… Dejad el vestido mesa camilla y sacar vuestro lado sexy girl. Hay vida para la preñati más allá de la toga o el saco de patatas. Confío en vosotras.

* Ahí le has dado, eso es glamour del bueno… (para buscar esta foto, he puesto embarazada sexy, ni contar quiero lo que me he encontrado, esto de lo mejorcito…).

NOTA ESPECIAL PONENTES: ¡esto sí que es cachondo! Aquí si que está la presión. Ninguna madre bloguera se olvidará de tu look. Somos criticonas observadoras por naturaleza y estás en el ojo del huracán. Así que a ver quien es la bonita que se salva de la quema. Hay dos opciones:

> parecer profesional y llevar look ejecutiva-chaquetil. Pero yo paso. Eso ya te pone el listón muy alto de lo que vas a contar, así que mejor ser más natural o ir más tiradilla para dar pena, así todo lo que aportes, sorprenderá… Y quedara como: «mira, parecía tonta».

* Con una copita a lo Peggy y sentada en la mesa, la cosa sería más llevadera, ¿no os parece?

> despistar al personal. Llevar escotazo o enseñar patorra.

¡¡¡NOOOO!!! Esto tampoco os vale, el público no es masculino…

Así que Dios os pille confesadas… Por mi no os preocupéis porque os imaginaré desnudas, eso sí, llevad ropa interior mona y limpia.

Y ahora… Sed buenas y compartid AQUÍ con todas vuestros looks, dudas, preguntas… Eso nos tranquilizará a todas.

La personal shoppeor.